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心理学研究:如何让成年人的行为产生改变

发布者: [发表时间]:2019-12-10 [来源]: [浏览次数]:

谈到对小朋友的教育,很多人都会有一个清晰的认识:引导要循循善诱,并且遵循小孩子自然成长的天性。但是,他们却往往忽略了一个现实:不仅是小孩子,成年人也是需要教育的,并且需要遵循人性的规律。

人的一生,是一个终身都在成长变化的过程,正如孔子说的:“二十弱冠,三十而立,四十不惑,五十知天命”。这番话背后的含义,就是在不同的人生阶段,每个人都会有不同的需求、性格、心理特点。然而很可惜的是,作为旁观者,我们总以为别人的成长是固定不变的,这就导致了在与他人的交往过程中,总是会犯下一些不可饶恕的错误。比如,否定别人的观点,试图改变别人的行为。

在人际沟通中,第一忌讳就是对别人的不认同。不管对方的发言、行为、选择有什么地方是你不认同的,作为一个懂得察言观色、有着高情商的人,他都不会当场指出,让对方陷入难堪。而那些自作聪明、自以为是的人,总是想着去纠正别人的什么地方,结果彼此就是不欢而散的结局,这也就难怪别人会埋怨说,“你不说话,没人当你是哑巴。”

但另一方面,在相处的过程中,总有那么一些人,是我们非常在乎的,当他们表现得不好、有什么纰漏的时候,我们也会为他感到焦急、担心、忧虑,想要给对方指出,让他改正,朝着一个更好的方向去努力,而不是把路越走越歪,最后走进极端。当然,在这种情况下就很考验我们说话的艺术、表达的方式、语言的得体性了。

社会学研究表明,在群体生活当中,人们的交往模式,是寻求认同感。不知道你是否曾思考这么一种现象:在开始的阶段,为什么一群人会就某个话题聊得很投机,但而当话题进行到中后阶段时,他们往往是以拌嘴、争吵来终结交流的,最后的结局可想而知了。

如果深究里面的原因,我们会很惊讶的发现,在交流当中,每个人都是有着自己的思考逻辑的,这个逻辑代表他们的立场、态度、原则,是他们标识自己与众不同的最大标志,说的再形象具体一点就是,每个人都是自己世界的国王,而这个逻辑就是维护他的世界的护城河,一旦遭到别人的攻击、否定、怀疑,也就意味着他们的王国沦陷、防护崩塌,这是很致命的,这也是为什么那些低自尊心、高虚荣感人在遭遇挫折之后,往往容易采取轻生行为的关键因素。

因此,在向别人献言献策的时候,你会发现,那些有高情商、大智慧的人,往往都是循序渐进、温和而谨慎的表现,譬如说狄仁杰对武则天的献策、东方朔对皇帝的建议。

显然,作为普通人,我们是没有多么高的表达力和说服力的,那么 我们究竟要怎么做,才能让对方接受我们善意的纠错的意见呢?

在《改变消费者行为的十大策略》一书中,澳大利亚心理学家亚当·费里尔阐述到:“你要想改变一个人,首先就要界定你要改变的是他哪一方面的东西,同时,这个改变对于改变者本身来说要具备两个条件:一是他有动力去做我们要他做的事,二是他需要做的这件事是相对容易的。”

但凡做一件事,要想做得好,首先就要有动机,其次就是能力够得上,这是世界上所有成功者都具备的共同素质,不信你可以观察一下,美国的乔布斯、埃隆马斯克,中国的李嘉诚、马云,这些在商业领域取得巨大成就的人,都是有高动力、高能力的人 。

在《格局逆袭:普通人的致胜之道》一书中,大熊老师提醒读者,“要用100分的能力去做80分的事情。”这句话的底层逻辑是,你的既有能力要远远胜于任务要求的能力,这样一来,不管这个任务的难度有多高,你应付起来都是绰绰有余的,这从侧面也就反衬出,这个任务很容易就可以被执行完成,并且你可以在结果中受益。

因此,我们要想让一个人产生改变,让他按照你的要求去完成某一件事,最根本的一点是,他一眼就能看出他能做,可以从这件事里面得到好处。

在教育培训行业里面,有一句著名的行话:“培训是否效果,就看改变能否能发生在当下。”要想让一个人的行为发生变化,一定要谨记两点忌讳,一不能操之过急,要让对方通过一点一滴的尝试来适应;二不能做大幅度的改变,要通过小动作让他尝到改变带来的甜头。

在临床心理学研究中,有一种治疗方法叫行为疗法,具体的操作方法就是通过渐进性的暴露方式来纠正来访者对某一事物的恐惧行为,比如说,你曾经被狗咬过,对狗产生恐惧。治疗师就会安排你慢慢向狗接近,从触摸狗的毛发到和狗拥抱,这一过程可能会持续比较长的时间,这样做主要的目的就是通过慢慢缩短你与狗的物理距离来纠正你对狗的恐惧性行为。

很多时候,我们的意见之所以得不到别人的重视,其根本原因就是,这个意见所产生的改变会让对方一时无法接受,心理上适应不过来,就好比如一个不善言辞的人,你让他上台去当众演讲,你嘴上可能安慰他说“就当是去练习一下”。但是,上台演讲这一行为,在对方的眼里,可能就跟上断头台一样恐怖,很容易让他崩溃的。通常最好的办法就是让他先对着镜子说几遍,一来镜子里面的自己是他熟悉的,二来重复的发言可以让他产生肌肉记忆,适应演讲的节奏。

因此,在你想要改变别人的时候,希望你能够牢牢记住这一句话:不要妄图从正面去改变别人,任何的转变都是从潜移默化开始的,只有当改变的念头在对方的心里扎根的时候,才会发挥出正向的作用,正所谓“强扭的瓜不甜”,拔苗助长只会适得其反。不可否认,苏格拉底是一个大哲学家、教育家,但他终其一生也没有刻意去改变他妻子的暴躁脾气。